知名男演員出軌後人間蒸發！ 心理師分析男方行為：分手後逃避「不僅可恥也沒用」

台灣男演員趁伴侶出國工作期間，被發現與知名R&B女歌手在河畔親熱。這一幕被媒體披露，象徵著感情背叛和公眾形象的崩塌。男演員的女朋友在得悉此事後傷心返回國內，面對已破裂的關係。男演員則在消息爆出前夜匆忙搬出同居住處，人間蒸發避開直接對峙。我在此整理多年諮商聽過的分手理由、並歸納出不同的性格特質，可以更進一步了解對方在面對感情壓力時的真實樣貌：

逃避型的人在分手時常像人間蒸發，不僅避免見面，甚至不留任何話就消失無蹤。當情人經過重重困難終於找到他時，急切詢問：「為什麼不打電話給我？」逃避型的人仍會保持沉默，拒絕解釋。一位女性朋友的經歷尤其凸顯這種情況，她與未婚夫已拍攝結婚照，卻突然失去對方的消息。

她從擔心他的安全到陷入深深焦慮，不解對方的殘忍行為，痛苦中回味過去的點點滴滴，長時間無法再談戀愛，對愛情失去信心。逃避型的人通常在承受壓力和處理衝突時顯得不負責任，選擇避免溝通。研究顯示，儘管他們選擇逃避，分手後往往深陷沮喪，內心並不輕鬆。

害怕對方生氣或難過的人，在分手時常以溫和的語氣強調關心，說：「我還是很關心你，只是不像以前那麼常見面。」他們甚至會承諾：「有需要時，隨時可以聯絡我。」這種人因懼怕引起對方不快，往往容易感到罪惡，試圖用感性訴求減輕情緒傷害。

他們致力於安撫對方，卻忽略明確表達自己的決定，這往往給予對方錯誤的期望，以為還有機會復合。這樣的行為常導致關係處於一種「高喊價、低成交」的狀態，口頭上不斷提到分手，但實際上難以實現終結。在諮商中，這類人會反覆問心理師應如何溝通，以避免刺激對方，有時甚至試圖用金錢或其他物質方式彌補，或祝福對方未來能找到更合適的伴侶。

交往的時候會強調「公平性」，分手時會站在對方的角度分析感情的利弊得失：「你對我這麼好，再這樣下去對你太不公平了。」或是真誠的懺悔：「你太好了，我配不上你。」甚至是誠實表示：「我不能欺騙你，我真的不像你那麼愛我。」表面上，他們很替對方著想，但實際上卻忽略情人的感受和意願。

因為「公平」往往是主觀的感受，很難具體量化，所以常會讓對方覺得：「我都不計較了，你還計較公不公平、適不適配。」根據我的觀察，一般會在意「公不公平」，並且要求「彼此的付出和獲得都要成正比」的人，多半很怕別人對自己「不公平」，經營感情也會注意「投資報酬率」，不喜歡「單方面付出」的感覺。

抱持宿命觀點的人在分手時，常將感情破裂的原因歸咎於命運，說：「這一切都是命，我們注定今生無緣」或「這輩子我欠你的，下輩子再還給你。」著名心理學家楊國樞曾深入研究緣分對人際關係的影響，他發現當人們的戀愛關係帶來痛苦和失敗時，他們傾向於認為是因為「彼此無緣」或「壞的緣分」，而非自身的性格或行為問題。

這種「向外歸因」的方式有助於自我保護，避免過度自責或責怪伴侶。相對地，若將原因歸咎於自己，則可能引起自責、焦慮、羞恥感等負面情緒，使人深陷自我檢討的沮喪中。雖然將分手原因歸結為「無緣」可保護心靈，但這也可能導致將所有感情問題都歸咎於緣分，逃避自我反思和責任，最終形成愛情的盲點。

好言勸說型的人，分手時會提出各種理由來規勸情人：「我太年輕了，還不想定下來。」或是安慰對方：「就算分手，我們仍然可以當朋友。」或是給對方希望：「等我們更成熟一點再來談戀愛，反而對感情發展比較好。」或是為現在困境找出路：「我們現在會爭吵不斷，就是相處時間太多，才會有這麼多的摩擦，不如分開一段時間，彼此沉澱後再決定未來。」

或是肯定對方的優點：「你條件很好，可以找到更好的。」每個理由聽起來都很有道理，屬於「理性型」的情人，要是雙方都很理性，即可達成共識；反之，要是碰到「感性型」的情人，就會覺得好言勸說型的人太沒血沒淚，怎麼能夠把分手說的如此輕鬆。

「都是你不好型」的情人，分手時會把「自己不快樂」，或是「感情不能繼續」的責任推到情人身上，然後做出結論：「我想，分開是最好的選擇，不然雙方都痛苦。」有些人則是生氣的控訴對方：「跟你相處真的壓力很大。」有些人是失望的指責對方：「算了，我不想再為你改變了，還是分手好了。」或是「你不會改變的，我給過你很多機會。」

有些人是發飆怒吼：「我受夠了，我不想再忍耐。」有些伴侶聽了他們的分手說詞，就會承擔起「分手責任」，試圖「改變自己」以符合他們的期待，可是不管怎麼努力修正，「都是你不好型」的情人會讓對方覺得：「問題解決不了，關係只會越拖越糟。」事實上，分手本來就不是單方面的責任，自然再委屈也無法延續感情的熱度。

相較於「都是你不好型」的情人，「都是我不夠好型」的情人好像比較有反省能力，不過，若聽到他們的說詞，想法可能就會不一樣了：「你太好了，我配不上你。」或是挫折的表示：「我無法回應你的好。」很多人聽到這樣的分手理由，都會覺得很無言：「既然我這麼好，何以你不努力讓自己變好，反而想跟我分手。」更讓人心痛的說詞是：「我對你已經沒有感覺了，我們還是分手吧！」或是誠心的說：「跟我在一起，你不會幸福的，趁早離開吧！」面對感情挫折，他們只想結束關係，卻不思解決之道，有時候還蠻令人感到無奈的。

有些人想要分手的時候，會把「分手的主控權」交給對方，他們多半不會花時間精力安撫情人，而是盡可能激發情人的情緒，以加速分手。舉例來說，他們會先惹對方生氣，接著再問對方：「你很生氣，對不對？」如果對方回答「是」的話，正合他們的意，他們就會立刻表示：「既然你這麼不高興，我們分手算了。」讓對方啞口無言。有些人則是利用對方的罪惡感，表現出一副「了無生趣」的模樣，讓對方於心不忍，主動提出分手。

很多當事人都曾經跟我說過，情人現在跟自己的分手方式，就跟前任的分手方式一模一樣，早知道他會這樣對我，當初就不該跟他交往，現在也不用受苦了。從對方採取的「分手理由」，可以看出他如何面對人際壓力，有沒有處理衝突的能力，可不可以誠實對待自己及情人，還有感情的成熟度高低，準確度很高。因此，不妨自我檢查一下，自己會選擇上面那種分手理由，情人曾經用哪種方式跟前任分手，相信對長期經營感情會有很大的幫助。

說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係

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