面對舊情人:聰明的女人永遠等於愛情的傻瓜?

| 日期:2019-01-31 | 責任編輯: 林暐鈞 | 分類: 專題報導

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【每日健康/林暐鈞 編譯】

在面對舊情人的溫柔下,原本已經把自己的生活調適回來了,卻又要為著同一個他重頭來一次。那是一個無盡的深淵,無情地把妳身上的氣力都吸走。

妳有過舊情人嗎?在妳還愛他時離去的舊情人?

依據鄧惠文精神科醫師《愛情非童話,給妳的床邊故事》一書中指出,如果同樣有過舊情人,一定也會理解那樣的無奈。

過去的愛情,以為自己已經能放下,逃離了深淵,事實上還在心底隱隱作痛,所謂的復原,似乎只是做了個蓋子把它封住,讓自己不會輕易地再向其中凝望,因為每一次凝望,就會像傷口再次復發,疼痛不已。封上蓋子後,妳每天努力地過生活,用忙碌一點一滴地麻痺自己,或是產生向上提振的力量,用以對抗來自心底深淵的呼喚。

也許在別人眼中,妳看起來再正常不過,但是只有在夜深的時候,或是每個早晨醒來時,只有自己知道那種憂傷,以及身體無法離開被窩的沉重。

當然,事情可能在妳有了新戀情後會有所好轉。但是,多情如妳,還是會在心裡為舊情人留下一個角落。跟現任吵架的時候,他聚精會神看足球冷落妳的時候,甚至一點也不清楚妳的喜好而買錯冰淇淋口味時,妳都可能無可救藥地去到那個角落,對那個舊情人吶喊寂寞。

他不打算開始什麼,更不打算繼續什麼

然而在這種日子裡,妳突然接到舊情人打來的電話,「在忙嗎?」,這個讓妳呼吸困難的聲音。原本在腦中演練了幾百次「如果他打來」的應對,在妳計畫中的台詞原本是—「請問你哪位?」「有事嗎?我在忙…」「吃飯?改天再看看。」

這時,妳卻像一隻被幸福眷顧的羊,完全不照自己原本的劇本演出—「吃飯?好啊,我每天都有空。」迫不及待地答應了他的邀約,幻想這或許就是一個新開始。

剛開始的確美好,他比誰都還要了解自己—他知道妳的習性與癖好,例如,喝紅茶時加奶精而不是檸檬;妳穿高跟鞋時,他不會把車停在太遠的地方;走路或在餐廳入座時會保持在妳的左側,因為他覺得妳的左臉比較好看。還有,或許最重要的,他總是很準確地知道何時該給妳一個擁抱或親吻。

但是,在幾次約會後,妳開始明白:他並不打算開始什麼,也並不打算繼續什麼。

聰明的女人=愛情的傻瓜?

許多人討論過EQ(情緒商數),就是一個人管裡情緒的能力,一個人光有高智商(IQ)不一定會成功,必須有良好的EQ輔佐,才能把IQ發揮的淋漓盡致。然而女人的愛情智商(LQ)或許也可以好好研究一番。

鄧惠文醫師指出,對大部分的女人而言,事業與工作是一回事,但自我永遠有一個缺口,等待被愛情填滿。不過,對於愛情的滿足就像永遠達不到的業績指標,但女人仍願意一次又一次地奮力追求。

「越是聰明的女人,越難接受自己在愛情關係上的挫敗。」

在情感相處,因為太聰明,容易看穿對方的謊言或者任何藉口,察覺他脫軌或不忠承諾的行為;因為太聰明,無法裝笨,或者睜一隻眼閉一隻眼地容忍過去,吵架時一定得到滿意的結論,結果不得不分手。分手後,又難以接受一向做什麼都輕而易舉的自己為什麼弄不好這段關係。

在長期懊惱失落中,開始懷疑自己的能力(魅力),最後極可能出現糟糕的事情——如果那個罩門死穴的男人再度出現,聰明女人會更想抓住他,不管是修復或者再創新關係,都想要藉此忘記妳曾經的失敗。因此在女性LQ這一門愛情學問裡,舊情人是很容易碰上的難題。

他到底把我當作什麼?

當妳的舊情人是一個反反覆覆,無法掌握;在一起時想逃跑,分手後又跑回來;見面時很熱情,不見時像蒸發的男人。妳的心中最大的困擾就是:「到底他把我當作什麼?」「難道他只把我當作無聊時的消遣嗎?」「如果他愛我,把我當女朋友,怎麼會這樣三天兩頭音訊全無,也沒有一點對未來的打算。」「如果他不愛我,又為什麼要回來找我,如果他只把我當朋友,為什麼要跟我有親密關係?」

我們的問題就在這裡—為什麼我們總是會被定義絆住?如果是女友,就應該如何;如果不是,又應該怎樣。偏偏男人在對定義上的操作往往跟女人不一樣,所以跳脫定義吧,為什麼男人可以在關係上比女人想有更大的自由度?

精神科醫師表示,遇到這樣無止盡的苦毒中,請感覺一下內心的需求,妳會明白自己想要什麼。

如果妳覺得跟他約會很快樂,就跟他約會,但一定要告訴自己——這不是舊情再續,只是比零交集好一點的互動。試著交他列為普通,或者有點特別的朋友就好。

愛上他,妳以為是他的善解人意、溫柔殷勤、獨一無二,讓妳無法自拔。但或許只是,妳無法接受挫敗的執著,持守著對舊情人永恆的欲望。其實也只是對完美自我的欲望,他只是自我欲望的投射而已。

妳最愛的,其實是自己啊。

這是美事一樁,如果看清了這一點,妳就不再需要舊情人那句「妳還是跟從前一樣美麗」。妳真正想要的,是被更多人看見,妳越來越棒,一點一滴地更加自在。

而舊情人的種種溫柔,只是在妳逐漸成熟的過程裡,激發力量的熱能。應該謝謝他們,不過,謝謝就好。

 

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